onsdag. diabetesssk ringde och gav mig ett nyttt recept. var upp e vid halv 10 vi fick också pengar idag. dammsög hela lägenheten. 14. 00 kom handläggaren från fosiebyrån och prata med oss om hon kunde bevilja pengar till kevins kollo. därefter åkte vi till mackedonkan och åt för vi ville sååååååå gärna ha glasen!!! hahaha därefter kl 16.00 så åkte vi till hab och vi berättade hela kevin histioria och en av tjejerna ska hjälpa oss att och hjälpa lamaröds personal förstå kevin. hon ska vara med vid nästa stormöte på almaröd. efter det åkte vi till öb och handlade, där var ett par militärbyxor som han vile ha + en par mjukis men helt plötsligt ville ha inte ha dem, så vi köpte bara mjukis brallorna. sedan åkte vi hem, jag handlade lite på ica osså. vi hade helt tomt med mat i hela huset. betalade räkningar, och mitt i skiten slutar dosan att fungera..suck

jag var så trött på kvällen att jag inte kunde tänka...men på samma sätt var jag speedad.

torsdag. ja jag var uppe vid 8 nåt..go och glad i hågen precis som igår, kämpade som fan för att inte bli sur på kevin för allt,käka frukost ut med hobbe. ja han är här fortfarande :-) kl 12 stack kevin till en kompis på södervärn. kl13 stack jag till banken och fick en ny dosa. sedan stack jag till erik och var där till halv 4. sedan hämtade jag kevin så gick vi till tandläkaren som han skulle vara hos kl 16. han hade varken något hål i tänderna eller fel på tandköttet. hon sa att det var länge sedan hon hade sett en sådan välskött mun hos en kille på 13 år.  men vi är noga med tänderna pga av våra mediciner torkar ut slemhinnorna i munnen. förutom att vi borstar 2 ggr om dagen andvänder vi både tuggummi och flour tabletter varje dag.sedan stack vi till nydala grilllen och åt, då ringde killen från kaspers kollo och vi pratade bägge med honom hur kevin är som person vad han gillar m.m där satt vi länge till halv 6. sedan stack vi in på apoteket runt hörnet innan den stägde. efter det stack vi till netto och handlade, vi var hemma vid 7. jag ver helt slut. såg fringe på kevins tv för han har inte mtv på sin. sedan la jag mig vid 12 nåt tror jag, jag var så trött så jag kommer inte ihåg så mycket mer än att jag raglade omkring och pratade slödrigt, och gjorde allt invant som en robot och stängde alla fönster etc etc. sov som ett stock.

fredag: kl 11 kom robban och hämta mig. han skulle hjälpa mig med några ärenden. först åkte vi till nettoworld och köpte en hårdisk och en trådlös mus. för min hårddisk har krashat och mus med sladd fastnar bara i min "hylla" på mitt skrivbord, men också för att en trådlös är 10 ggr bättre och smidigare. du som inte har, köp en. men använd inte den till att spela med då tar batterierna slut på några dagar. sedan körde han mig till citygross. på hemvägen skulle jag bjuda på pizza som tack för hjälpen, på pizza 2000 på amiralsgatan, men det var stängt...:-(. alla  pizzorna kostar 55 kr styck, är grymt goda och dubbelt så stora som vanliga. 2 vuxna personer kan dela på en och bli mätta. REKLAM REKLAM   HAHAHA, dra ut sidan och sätta på hans ruta på pizzerian hahahah. men det blev bk i stället. den dagen kostade "dubbel cheeseburgare meny"  45 kr. ok tänkte jag 3 såna och så blir det lite billigare. men till min besvikelse så var de lika små som barnmenys men med 2 köttbitar och 2 ost, med senap ?? vem fan har senap i en hamburgare?  och ketchup och inget mer. vadå boring? ingen lök, ingen sallad, ingen dressing, nothing. fler sånna blir det inte. robban gick strax efter vi ätit. jag var helt slut. vi duschade och gjorde oss färdiga. sedan kom pucki och hämtade oss vid halv 7, sedan svängde vi om och hämta erik och åkte hem till nancy. hon och katja hade handlat mat och lagat till den till oss alla. det var mycket trevligt. men jag hade svårt att glädja mig så mycket jag ville.  jag var helt snurrig, okoncentrerad, ögonen höll på och ramla ihop gång på gång. ögonen följde inte med, jag pratade om allt möjligt skit, har ingen aning om vad. när jag var ute med katja och hundarna så försökte jag vara normal när jag pratade och tänka klart men hon tänkte nog vad fan har hon tatt?? hahahaha jag var helt jävla väck hahaha. jag tänkte hela tiden när vi var ute att hon märker att  jag är av banan men säger inget för att vara snäll hahahaha. jag var nog uttröttad, uppjagad, för mycket att tänka på, stressad. det var oebhagligt. vi tittade på tv, jag kunde inte hänga med överhuvudtaget, varken vad som hände vad de sa eller nåt, fast jag låtsades hahahaha. jag hade ju sett filmen innan som tur var hahahah jag har aldrig kännt mig så konstig i hela mitt liv dessa 3 dagar onsdag, torsdag, fredag. jag var i min egen lilla värld min egen lilla bubbla. det var ganska räligt. att känna så men omgivningen inte ser det (kanske). vi åkte hem vid 24. sov som en stock.

lördag. yasmine skulle sova över men det blev tjafs så det blev inget. jag låg i sängen hela dagen, tänket måste vila innan jag blir helt av banan på riktigt. vad vi gjorde vet jag inte men kollade väl på film eller nåt. snackade i alla fall om katja om skurup. hon mådde bull och jag pallade inte med en massa folk. så det blev inget troode jag.

söndag. det ringde satan ta mig på förmiddagen, jag orkade inte gå upp. såg sedan när jag gått upp att det varit katja , det var nog att hon ville vi skulle följa med till skurup. men jag hade nog inte orkar ändå. vill bara ha lugn och ro. bara tystnad. vi var på loppmarknad och jag köpte bhar till mig 30 spänn st och nåt till. det hände sedan bullegrejer så jag var inte så glad. men jag dammsög ialla fall lägenheten. och plocka undan i hela lägenheten för där var grejer överallt, massor som hade legat där hela veckan för jag hade inta haft tid eller orkat ta bort det. men nu ser där normalt ut i alla fall. utom i 2 skåp. jag hatar oreda nuför tiden, vet ej varför mår bara bull av det. och man behöver ju inte spä på bullet, när man kan göra någonting åt det. det bull man inte kan göra nåt åt får man låta bli och stå ut med. men det är ju bra att här ser normalt ut också för andra hahaaha. de flesta som känner mig vet att här var alltid oreda överallt innan. oreda i hjärnan, oreda i hemmet. ja va gjorde vi på kvällen? jag såg hannibal och kevin spela. sedan nannade vi.

måndag. idag har jag vatt på ett jävligt humör, riktigt jävligt. har försökt att bara vara i sängen för att kevin ska slippa mitt shit. men han kom ivägen ändå oturligt nog och fick höra allt mitt shit och som sagt det är inte hans fel. men att inse fakta att man har sjuka grejer för sig som man inte kan stoppa e inte roligt. mer säger jag inte, mer än dom som vill lyssna till mig "live". MEN kevin kan vara NÅGOT OTROLIGT JOBBIG och med våra diagnoser ihop blir det hela ju inte lättare. och att jag inte stigit upp på morronen och gjort vardagliga sysslor utan legat i sängen bygger ju ångest på ångest. man är arg på sig själv och hatar sig själv . att man inte gör nåt utan bara ligger i sängen och bygger på skit efter skit. att man MÅSTE tvinga sig upp hur jävla jobbigt det än är , hur mycket man än hatar sig själv, ångesten över detta, ångesten över att man är en sjuk jävla mamma ibland gör det hela ju inte bättre. när det enda man vill är att rasera hela lägenheten och dess innehåll på mindre än 5 min. OCH  stå emot allt detta. det är en jävla kamp. men som tur är har vi suttit i lugn och ro ikväll och tittat på en film. men ångesten gnager nåt fruktansvärt, som knivar i min själ över vad jag sagt till honom. det är bara jag som kan ändra på detta. det kan funka några dagar men sedan exploderar man. kevin har fått plats på kollot, han åker den 30 juni och kommer hem den 13 juli. jag hoppas han kan få en rolig sommar med roliga minnen och inte bara minnen från en jävla mamma kärring. en ny dag i morron, nya tag, positiva tankar, gå upp ur sängen fast jävulen håller fast mig och försöker dra tillbaks mig. slut.

jag har tagit bort den korkade omröstningen. jag skrev den för jag var så jävla lack. en dag ska jag rensa mig blogg osså från alla sjuka saker som finns i mitt huve. för när jag skriver är det vad jag känner för stunden och allt bara kommer fram i huvet och jag bara skriver. har inte rättat alla inlägg heller. villl ju ha en snygg blogg precis som jag har hemma. jag har fan blivit en jävla städtant. men det är ju bra och jag mår mycket bättre att ha rent omkring mig än gå och se allt skit som jag bara blir sur över att när jag ser det. och jag känner mig som e bra människa att göra det och har fått tummarna loss men än bara dammsuga, svabba, diska och plocka undan.

yes.

fredag: sommarlovet började, men det hade börjat redan för mig och kevin. jag dammsög och svabba hela lägenheten plus pustade badrummets vita grejer. :-) hatar smutsig toalett och handfat och kök. ja egentligen överallt men mest där. kevin tog  ner alla sina grejer från sin bokhylla, tvättade av den tom med alla "väggar" och "tak" i bokhyllan och de grejer han inte ville ha har jag i gaderoben så ni som vill ha är det bara att komma och hämta så jag blir av med skiten hahahaha. hela gaderoben är full med diverse leksaker. och så såg vi såklart  "V"  22.00 på tv 6 hehe. den fick jag inte se hemma för jag var för liten...men jag vill också se den för den är så  "b-ig" haha.

lördag: jag passade valle för katja skulle till sin syrra och erik är ju sjuk så han kunde inte. jag vill här också skriva sms mellan kevin och max. som var under dagen. så allt är klart så det inte blir lägga till eller dra ifrån histiorier från ingrid eller honom som ni hört. jag har sparat allt. så kan ni ju bilda er egen uppfattning.

till max :

hej det är kevin är du hemma kan du ringa till min mobil.till max : jag kommer nu ifall det e okej kevintill kevin: du får ju inte komma för mamma !till max : jag får lov att komma till dig av mamma men om mormor är där och försöker  bestämma över mig så går jag. min mamma bestämmer över mig . kevintill kevin :  då kan du inte komma för mormor har alltid rätt !

till max från mig:

det är härligt att höra för kevin från sin favorit mobror att han inte är välkommen OCH om han inte följer mormors regler. kevin kommer aldrig mer hem till henne eller dig inte jag heller. hon eller du kommer aldrig kunna bestämma över kevin hur mycket ni än försöker. du kan ju vänta tillls du själv får barn och se hur glad du blir när hon försöker bestämma över det. du är dummaren än jag trodde hon manipulerar dig och du tillåter dig inte att tänka själv och klart. nu har du 2 syskon som inte vill ha med dig och göra. när kommer den tredje?

efter ingelas kommentar i bloggen skrev jag detta till henne:

jag säger vad jag vill i min blogg, hon har förstört mitt liv, i 34 år har hon misshandlat mig. OCH NU ÄR DET NOG!! jag kommer aldrig vilja se henne igen och jag kommer aldrig sakna henne och jag kommer må 100 ggr bättre utan henne. för varje gång jag lyckas ta mig upp en bit sparkar hon ner mig igen och trampar på mig flera ggr när jag ligger ner. man måste se sina egna fel eller hur? det gör inte hon och har aldrig gjort. hon får mig bara att må dåligt. hur ska en person efter 34 år misshandel varje dag alla dagens vakna timmar kunna känna sig normal?nä just det. om ett år kommer jag vara på topp. och det är jag pga att jag klipper banden med henne och alla som gör mig illa. mitt och kevins liv är viktigare än någon annans. hon kommer inte sakna mig för jag ger henne bara bekymmer och det har hon redan tillräckligt. utan mig ett bekymmer mindre. kevin kommer komma på alla kalas men inte jag , jo den dagen alla är på min sida och kan erkänna att det hon har gjort och gör är fel. hon är aldrig nöjd inte med en enda sak. hur många ggr har hon berömt dig för något? hur många ggr har hon sagt : bra gjort? hur många ggr har hon kramat dig eller sagt jag tycker om dig eller älskar dig? har du någonsin fått ett kärleks ord från henne? nä, just det. sånna behöver man inte. jag har lärt mig mycket av henne och jag vill inte lära mig mer skit. hon har ingen empati eller sympati för någon som inte är som hon eller är upp till hennes förväntningar. det behöver inte jag. det är därför jag är var jag är.och du själv vågar inte ens svara på vad jag skriver till dig. snacka inte skit om andra om du inte själv kan ta det. vill du MIG nåt. ring då till MIG. INTE till HENNE.du gillar väl inte skitsnack heller eller hur? eller du snackar skit bakom allas rygg? vill du MIG nåt ring då mig ring inte till andra. jag är ingen låg männsika som skriver i andras gästböcker. du kan ringa mig. du har både hemtelfon och mobiltelefon. eller hur? men jag kommer publicera det. så får vi se om andra tycker som du. ingen har tyckt det hittills. :-) och det är många som vet om detta. men jag börja inte inse det föränn jag var tonåring vad fan hon höll på med för jag trodde det var normalt. men när jag insåg så berättade jag för alla som ville höra på. tycker du det är normalt? oavsett vad du tycker tänker eller känner. i mina ögon är hon en ond, sjuk, skitsnackande människa som lägger till och drar i från i sina "egna" historier och som bara manipularar och övertalar folk till hennes sida. när har jag någonsin gjort det? nä just det. hon har gjort mig till den jag är, jag har blivit hon, svinet som misshandlar sitt barn men som tur är mer sällan än vad hon gjorde. och ni är på hennes sida? då e ni idioter. du kan få läsa mina journal anteckningar och höra från mig när min terapeut satt och grät för min skull om vad jag har varit med om. och hon var en gammal kärring som hade jobbat med detta i 20 år. hon kanske inte förtjänar och dö. men det var vad jag kände då den stunden. och jag har inte rättat det. för jag har andra saker att göra som är viktigare. min blogg är min terapi bok. jag skriver vad jag vill, när jag vill och om vem jag vill. den är MIN. BARA MIN. vi har yttrandefrihet och skrivande frihet. gillar du inte det. SKIT DÅ I OCH LÄS DET! hade du bott i malmö hade hon manipulerat dina pågar precis som med kevin. du ska vara glad att du inte bor här. hon kidnappade kevin,höll kvar han mot min vilja.då är man inte frisk. jag bestämmer över han inte hon. men efter 13 år och 100 tals tillsägningar från mig att hon inte bestämmer över honom har hon fortfarande inte fattat. jag kommer fortsätta skriva om allt och alla vad jag tycker tänker och känner. men många i min familj gillar att dra egna slutsatser om allt eller bli manipulade av henne om allt hon hittar på drar ifrån och lägger till istället för att ta reda på fakta. man ska ta reda på fakta innan man utalar sig. annars ska man vara tyst.nu är det jag som är den onde och hon är den gamla tanten som är så snäll och har ALDRIG gjort nåt. jag kan säga allt jag har sagt och gjort och stå för det, det kan inte hon. och det är för jävligt. men jag kan skriva ner allt som jag kommer ihåg och det blir många sidor och många händelser fast det är ungefär samma händelser och ord alla år. så kan ni ju läsa det och se vad ni tycker alla syskon. men ni kommer aldrig få känna den smärta jag har känt i 34 år pga av henne...och det ska ni vara glada över för ni hade aldrig orkat. ni får hata mig tycka jag är ett kräk, svin alla fula ord som finns MEN den dagen ni får reda på sanningen så lovar jag då skrattar ni inte mer. det är inte lätt att bryta från sin mamma MEN jag måste får att mitt liv ska bli normalt. go natt.

ingela skrev tillbaks:

Hej!
 
Jag har nu funderat i två dagar på vad jag skall svara dig. Ärligt talat så vet jag inte. Hur du upplever saker och hur jag upplever saker kan ju vara olika. Jag tänker inte låta mig tvingas ta ställning för eller emot mamma. Hon är min mamma - trots sina brister och fel. Vi har alla fel och brister - vissa är vi medvetna om och vissa kanske vi inte vill inse själva. Jag är övertygad om att mamma har gjort så gott HON kan, precis som jag och du gör som mammor. Visst är hon snabb att hitta negativa saker, hon har aldrig kramat oss, hon säger negativa saker om övervikt som kan såra osv. Men man får inte glömma att hon kanske är sån för att hon har blivit uppfostrad själv på så sätt. I hennes föräldrahem visade man inte kärlek, och det är svårt för oss att förstå hur man inte kan vilja krama sina barn, verkligen! Men det tar jag igen nu med mina barn. Mamma är inte utstuderat elak, anser jag. Jag tror inte att det mamma gör/säger är gjort för att göra någon illa. Det betyder inte att hon inte kan göra illa. Men hon tror kanske att klander funkar bättre än beröm, vilket så klart är fel. Men hon har ju rätt i att du själv har försuttit chanser till jobb genom att strunta i att gå dit. Men det är klart att det påverkar en om någon säger att du är sämre än någon annan. Men någonstans måste man ta ansvar själv - för sitt liv och för hur man beter sig.
 
Du är inte ensam om att ha varit igenom svåra saker. Jag och flera andra av våra syskon har varit med om riktigt räliga saker - saker som ingen eller få vet om. Men jag tänker inte låta det sabba mitt liv. Jag har bara ett liv. Jag har haft år då jag gråtit mig till sömns varje natt, men kommit ut starkare "på andra sidan"  och lärt mig saker om mig själv. Om du är så arg/besviken på mamma så är det väl bäst att göra som du säger att du ska göra. Inte se henne, inte sakna henne. Människor agerar inte alltid som vi önskar att de ska göra, ideliga besvikelser är en del av livet. Om du tycker att vi är idioter som inte tar ställning för dig och mot mamma så får vi vara det. Jag vill ha kvar mamma i mitt liv så länge hon/jag lever, hon är inte perfekt men vem fan är det? Mamma har inte någon makt över mig längre. Du har varit mer beroende av henne eftersom du är i behov av pengar. KLart att det är en förnedrande position att behöva be om pengar. Inte idealiskt.
 
Jag fattar överhuvudtaget inte när jag ska ha pratat skit om dig och med vem. Och vad har jag isåfall sagt? Jag tycker att jag försökt hjälpa dig, iallafall lite för jag har fullt upp själv här hemma. Och jag fattar inte heller vad det är jag inte svarat på? En dag var där ett meddelande på msn där du frågade: Tycker du att jag förändrats och isåfall hur? Då svarade jag (senare när du inte var inloggad) att "nä, det vet jag inte, inget jag funderat på". Men det är det enda jag sett som du frågat. Vad är det jag missat??? Jag tycker det är så dumt att vara hatisk och även hätsk oss dina syskon, jag fattar inte varför du vill vända oss emot dig? Varför vill du tvinga oss att ta ställning? Måste jag tycka att antingen du eller mamma är ett svin? Jag accepterar er båda två som ni är. Om man ska göra sig ovän med alla som inte tycker/tänker likadant som en själv så har man till slut inga kompisar kvar. 
 
Jag försöker förstå din sjukdom, men jag har inte sett dina ups and downs. När jag träffar dig är du den Paula jag alltid känt. Därför är det svårt för mig att bedömma hur din sjukdom påverkar dig o dina tankar. Jag googlade lite på "bipolär - manodepressiv" och läste lite. Där stod bl a att många manodepressiva förstör sina nära förhållanden (killar, föräldrar, syskon). Snälla Paula gör inte det! Vill du sluta träffa mamma, för att det är bäst för ditt liv, så gör det. Men jag tycker det är synd att du inte kan acceptera att vi vill ha mamma i våra liv.
 
Om vi försöker visa förståelse för dig så kan väl du visa förståelse för oss?
 
Efter att ha läst om hur Kevin är i hemmet varje dag med dig förstår jag hur jobbig hemsituationen är. Vi träffar honom oftast under en kort tid och då är han oftast glad. Alla mammor och pappor (de närvarande papporna) är experter på sina egna barn. Synd att de på skolan inte vill lyssna mer på dig. 
 Från en ledsen storasyster

söndag. erik kom och lämande hobbe. inget mer roligt hände.

måndag. var på soc IGEN och lämnade meddelande till damir och till hans chef och en lss handläggare om att jag vill kevin ska åka till "kaspers kollo" ett kollo för pojkar och flickor med ad/hd och asperger i åldrarna 12-14 år. var på apoteket och hämta ut medicin, 4 burkar concerta med  30 st i  vardera  som kostade över 2000 och det är bara EN av medicinerna av mina och kevins. vi har 1 till som kostar lika mycket och en till som kostar 1913 kr för 60 stycken...sjukt asså..jaja heldre pillertrillare än trilla av pinnen. som tur har man frikort men det går ut den 26 så jag ville ta ut så mycket så möjligt.men det kan man inte med alla det måste gå en vis period mellan uttagen. men soc betalar det och alla läkar och tandläkarräkningar det enda positiva med dem. men när jag blir självförsörjande så kommer jag ändå inte bli rikare. hahaha jajaj efter 1800 så får man frikort..men hosta upp 1800 för medicin direkt ...hua.. och när man köper medicinen och lämnar kvitto till soc så får man vänta på de pengarna till nästa utbetalning, asså 4 veckor...jajaj sånt e livet.

jag dammsög sedan lägenheten och tvättade de vita grejerna i badrummet. sedan tvättade jag alla luckor i köket och väggarna på dem och kyl och frys. och så såg jag ju så klart mitt favvoprogram cityakuten, sista säsongen, sista delen för alltid.... snyft...

tuesday: tvättade mellan 8-12, 6 maskiner puh...och ändå tvätt kvar. här ska man vara glad om man får tvätttid inom 10 dagar.

var hos doktorn osså , för jag vill ha bort mina äckliga köttgrejer som hänger på halsen och under armhålan och på litta andra ställen osså. han sa bara: jag drar i dem och sedan klipper vi av dem eller skär av dem. jag bara: nääääääääää tror inte det. har ni inte kylspray?  nä det finns inte här säger han. e det inte konstigt att de inte har det?? jag skickar en remiss till sjukhuset sa han,  men det kommer ta låååååååågnt tid inte föränn slutet på augusti.. eller kan du söka privatläkare på nätet så kanske det går fortare.  ok sa jag.  han var helt oengagerad och stressad och sket totalt i mig att jag inte ville klippa av dem och jag var rädd att de skulle göra ont.han sa bara: det gör vi ofta här jag hinner klippa av 4-5 stycken på en timme....det gör bara lite ont....lite??? sedan sa han bara : nu kan du gå. efter jag väntat 15 minuter över min bokade tid, jag skulle kolla fler saker och få nytt recept på blodsockersänkande men det glömde jag totalt bort för han var så. jaja. för att få tag i diabetes ssk måste man ringa henne mellan 8.00- 8.30 för att få prata med henne, sedan är telefonen avstängd. och jag har inte en krona på mobilen.. och pillerna tar slut på torsdag..får ju pengar i morron men , receptet ska in på nätet osså och hämtas.jaja turbo fart.. det är ingen svår medicin att få tag på som mina andra. minus 6,1 kg idag sedan den 27 maj. men det går jag väl upp igen denna veckan när jag får pengar hahahahaha

jag har tvättat alla gaderober i hallen på utsidan. putsat alla speglarna i hallen + glasrutan och putsat alla fönster. sedan har jag suttit men denna bloggen i flera timmar som jag egentligen skulle skriva snabbt. men sedan har det vatt tv, chatt med erik och ditten och datten. ja jag ska snart sova måste bädda rent först, suck.....o nu e klockan 00.39....go natt everybody..see you another day in another world in another dimension. over and out. hobbe bobbe e kvar här den lille slöfocken... bara ligger och gosar mellan täckena hela dan.

måndag: vi cyklade hem till sussie på lundavägen tar knappt en halvtimme, o d e skönt att cykla, det går tom snabbare än bussen. vi sov över för jag skulle låna hennes telefon. kevin han pluggade flera timmar med olika saker, han var mycket duktig.

tisdag : ringde massa samtal och städa sussie lägenhet tills hon kom hem. hon blev glad men ändå inte för hon gillar inte att man pillar i hennes saker och det gör inte jag heller. jag fick träffa hennes nya kille, trevlig guy. sedan åt vi grillad kyckling FY FAN VA GOTT!! hade glömt hur det smaka!! har inte ätit det på 100 år. köper alltid kyckling file. men här ska det handlas hela kycklingar!! en sak som jag tyckte vara räligt men det är för jag hatar ljudet av när ben knäcks.ja jag e kanske lite tramsig där men det skiter jag i. hon tog vingarna knäckte dem rakt ut, tog låren knäckte dem rakt ut, sedan låg där en platt kyckling....haha det såg roligt ut men se och höra ljudet var inte så jävla roligt.... minnena från gymnasiet när jag styckade, där du skulle ta grisens ben och knäcka dem över kanten på styckbordet..... brrr..sedan efter det cyklade vi hem i ösregnet.

onsdag: kevin pluggade med olika saker flera timmar. jag vete fan vad jag gjorde inget speciellt för det står inget i almanackan hahahaha.

torsdag: 8.00 blodprov för att kolla om mina värden är bra för att jag ska kunna börja med lithium. för att mina värden på sköldkörteln är för höga och mitt kalcium och kalium är för lågt. vi får se vad proverna utvisar. cykla ner till soc och lämnade ett meddelande för andra ggn till damir att kontakta mig för han hade inte ringt, fast jag lämnat i meddelande på svararen på tisdagen. han ringde veckan innan på torsdagen den 4 juni och sa han skulle ringa tillbaks om allt som har hänt och sedan dess har han inte hört av sig... fast jag sökt honom 2 ggr efter det.... jippikaje...och våra liv i hans händer, och han får jobba kvar, och jag kämpar, men det är svårt när "polisen" inte sampelar som ska "hålla ihop" hela skiten. nä...fy fan...suck..jag har tom berättat för hans chef hur han beter sig men inget händer. jag tor att den enda anledningen till at han är kvar är för att ingen annan vill jobba på fosie stadsdel, den är ökänd som den sämsta i hela malmö. jag har fått min fjärde ssk sedan okt....och de läser inte ens journaler, brev eller samtalar med varandra. de vet inget om någonting. VARJE ny tanta det har kommit har jag skrivit ett långt brev om vår situation men de läser ändå inte det. så det blir bara fel och fel och fel och fel hela tiden....och man kan bara nå dem 1 timme om dagen......jaghoppas och ber innerligt om att allt ska gå vägen till hösten så jag kan bli färdig usk och börja jobba som e normal människa och få tillbaks mitt vårdbidrag och underhåll, men som tur är har jag nu fått bostadsbidrag för att robban har fått tummarna loss ur röven och folkbokfört sig på en annan adress efter 4 månader......så nu har jag ut 5429 kronor i månaden!! wwoooooooooow men jag ska fan se till att jag får mitt vårdbidrag och under håll också det är  3252 till!!  men det kommer nog inte bli så... men det hade vatt härligt att få ut 8500 och bara behöva jobba halvtid för att slippa soc... men, men   vi får se vad som händer. det är sjukt att bara för ens barn går på en skola att betala över 3000 kr.. +  hans pappa 1200.. det kvittat för mig nu... men när jag jobbar ska jag då betala 3200 kr för han ska gå där?? knappast.. då undervisar han fan själv.... det är bla därför jag har kontaktat min ssk att jag vägrar att de ska dra 1979 + 1273 varje månad från mig och jag ändå ska betala för alla kläder, skor ,mat och nöjen etc för de 1019 jag får för han varje månad... helt skadat. jajaj whatever. förra torsdagen den  4 juni så ville min dokter öka min concerta men jag sa nej. meningen var också att jag skulle öka en stämmningstabiliserande medicin men han tyckte inte det behövdes i och med jag är ganska stabill. han sjukskrev mig from den dagen fram till den 31 augusti, för han tycker jag ska ta det lungt och tillbringa sommaren tillsammans med kevin OCH  göra som han säger, som jag inte gjort de senaste månaderna. han ville att jag skulle sjukskrivas, habiliteras och börja arbetsträna men jag sa nej utan jag skulle börja skolan och göra det och det och det. och idag började mitt favvis program fringe på kanal 5!!     ikväll är det avslutning på almaröd med föräldrarna inbjudna men de hörde inte av sig till oss...varken kevin eller jag fick var med på avslutningen...asså va fan ger det för intryck till kevin? eller till mig? är han inte önskvärd? tycker de så illa om honom? en liten påg på 13 år stor som e man men med ett litet barns insida. jag blir så arg och ledsen över hans skulle. han vill känna sig älskad och omtyckte av fler än mig..och denna skola ska han gå på till hösten igen..tänk att gå till en skola där inge tycker om dig,, vill inta ha med dig att göra,,inte ens på skolavslutningen. det kvittar vad han har gjort han ska väl ändå vara med !! utanförskap?? vad är det?? jag vill ju bara hans bästa och se han lida varje söndag kväll och måndag morrón med ångest, ont i magen, ont i huvet, och vill ta tempen och kolla om han har feber, men jag MÅSTE tvinga dit honom...till ett ställe där han inte känner sig önskvärd..det gör så ont ihjärtat. jag vet min blogg är rörig men hela jag är rörig ni får stå ut. jag skriver oftast sent på kvällen/natten och orkar inte gå tillbaks och rätta. mer kommer i morron go natt.

jag vill bara att ni syskon som läser här och kommenterar, ska få ta del av mail mellan mig och min lillasyster .

svaren nedan för är på frågorna hon skriver i kommentaren.

From: paulapoulsen@hotmail.com
To: chettipetti@hotmail.com
Subject:
Date: Sat, 13 Jun 2009 02:40:51 +0200

ingen, hade kevin gått i en vanlig skola hade det ju inte kostat något. det är alltid din stadsdelsförvaltining som betalar för stödperson, ledsagare, asssistent, stödfamiljer etc. alla sorts hjälp.  man måste ansöka det, alla får inte det beviljat. det ska var en stor orsak till att få det.
jag skulle vilja att mitt liv så ut så här:
 
1. kevin bott hemma
2. jag hade jobbat 50%.
 
1. jag skulle ha brytit med mamma för gott, första ggn jag tänkte det.
2. jag skulle sökt hjälp när jag förstod jag hade problem.
3. jag skulle aldrig tagit in robban i lägenheten. 
 
1. avbryta kontakten med mamma helt.
2. jobba med mig själv och kevin.
3. plugga klart sedan börja jobba
4. inte ta in en man i lägenheten
 
men om kevin omhändertas så kommer jag inte fortsätta kämpa så vi får se vad som under sommaren för vi ska klara oss igenom den först.
 
där finns ingen annan som har bidraget till hur mitt liv ser ut idag förutom mamma, mig själv, kevin, syskon, och socialen.
 
robban är inte ens i närheten och honom kan jag bryta med när jag vill men det kan jag inte med övriga.

Från:

Kerstin Johnson (chettipetti@hotmail.com) Skickat:den 14 juni 2009 18:09:05Till: Paula Poulsen (paulapoulsen@hotmail.com)Hej!
 
Tack för dina svar! Kommer knappt ihåg mina frågor...
 
Hoppas det blir som du tänkt dig. Om du arbetar mot dina mål så lär du ju nå dem, de är ju inte helt ouppnåeliga.
 
Finns det risk för att Kevin ska omhändertas?? Han är ju 13 år, då får han väl bestämma vart han ska bo?
 
Även vår pappa, Kevins pappa, dina vänner och killar från dåtiden och nutiden bidrar till hur ditt liv ser ut idag. Men skit nu i hur ditt liv ser ut p g a olika orsaker. Det är alltid framtiden som gäller och du har många år framför dig (förhoppningsvis) så försök att jobba mot dina mål och kämpa. Ge aldrig upp! Ta en dag i taget, lev en dag i taget. Jag tror på dig!
 
Du har en underbar son som behöver sin mamma nu mer än nånsin! Hur han mår och har det är viktigast, viktigare än allt!
 
kram
 
Kerstin, som försöker förstå din sjukdom, dina tankar och ord

  paula poulsen (paulapoulsen@hotmail.com) Skickat:den 14 juni 2009 20:13:09Till: kerstin poulsen johson (chettipetti@hotmail.com)

nej jag förstår det.
 
om kevin inte sköter sig i skolan så blir han tvångsomhändertagen av socialen och placerad i fosterfamilj eller på anstalt. för att de på skolan inte klarar av hans stora skolproblem och hans sätt att vara och att han är för våldsam så de inte vågar han honom kvar. de tror inte jag klarar av honom om han ska bo hemma. men om inte jag eller skolan klarar honom ur fan ska någon okänd göra det då? när han hotar om att sticka därifrån, slå ner dem och skära i sönder sina handleder om de gör det. nä han ska inte till någon annan familj det är uteslutit från min sida. men blir han lvuad, tvångsomhändertagen kan jag inget göra än att överklaga beslutet till tingsrätten och sen får de besluta om han ska bo hemma eller i fosterfamilj eller anstalt. skolans rektor och vissa lärare har jag svårt med för de behandlar kevins riktigt äckligt. att ingen annan skola vill ha honom. att det är inte mina problem om han smiter från sin fosterfamilj sa de och de hela tiden säger hur dålig och värdelös människa han är. de behandlar han som skit. ingrid säger likadant som de därför får hon inte träffa han mer. de ser aldrig någon bra sida hos honom. kan du tänka dig hur kevin mår då? och han är TVINGAD att gå på denna skola. det finns ingen annan skola som vill eller kan ta emot i nuläget jag vet inte om det finns någon annan heller ens. kevins rektor på hans gamla skola är också med vid alla möten. hon säger att ingen skola vill ta emot eller ha honom heller. och är man 13 år kan man inte vara deprimerad eller ha ångest. helt jävla sjuka ihuvet är dem. jag som inte är utbildad om barn kan mer än dem som har jobbat med det i 20 år.han kan inte gå i en normal skola han måste ha en person bredvid sig hela dagen som hjälper han med allt. jag visste han var efter i både psykiskt mognad med allt ungefär 3 år och han har svår ad/hd och har lätt autism efter som han har asperger men har har MYCKET störra problem än så. han kan INGET själv, inget. han förstår 1 av 10 saker du säger till honom. han kan inte göra vanliga sysslor som en att hänga upp en tröja på en galge. han har noll koncentration, den håller ungefär 5 sek. du får upprepa vad han ska göra 3-4 ggr för att han ska förstå, och allt han hör, något  ljud eller ser någon annan rörelse som distarherar honom så han glömmer det direkt. från att jag har sagt till honom i hans rum att gå och duscha så har han hittat  4 andra saker att göra på vägen de 5 meter han ska gå. efter 5 minuter är han inte där inte ens efter 10  minuter utan då har han glömt att han ska duscha för då är tv på, datan, xbox han ska dricka ,etc etc. tillslut får du ställa dig en meter från honom igen för 4 ggn och säga medans du tittar honom i ögonen och säger: du ska gå och duscha nu. sedan får du leda honom eller följa honom med blicken hela vägen till badrummet för att han inte ska göra något annat på vägen.så är det med allt hela tiden  varjde dag, varje vecka osv. han kan inte gå ner och handla 2 saker utan att ha skrivit ner det och ibland blir det ändå fel fast du skrivit det. han är helt i sin egen värld han har noll koll på läget. fast han har gjort samma sak i flera år varjde dag varje tid så frågar han ändå efter vad han ska göra. han har MYCKET större problem än jag trodde. och det är VÄLDIGT jobbigt. det enda han kan göra själv är att titta på tv och spela. ALL min tid går åt till att visa och säga till honom hur man gör med ALLT. enormt jobbigt, jag har aldrig tid för mig själv endast om han tittar på tv eller spelar. men han kan ju inte sitta där hela dan. han kan inte själv räkna ut saker vad han ska göra eller när var och hur. det tar något enormt på krafterna. efter en dag med honom så är du så slut så  du inte kan tänka. det är mycket jobbigt att se/upptäcka att han har så stora problem och han inte är som andra. han är särklass för mig och det gör ont i hjärtat som fan. han är mycket handkappad men det syns inte när han sitter still och är tyst. där kommer aldrig finnas utrymme för ett barn till om jag ska jobba och han behövr hjälp när han är vuxen. och jag tror han kommer få ha hjälp i resten av sitt liv. jag tror han är lätt förståndshandikappad men har inte sagt det till någon, eller så är han mer autisistk än jag trodde. när ett barn omhändertags är det med tvång och poliseskort om det behövs och det kommer behövas med kevin och det kommer hända. han är en 173 lång och väger 90 kg. max kan inte ens brotta ner honom. blir kevin arg så blir han mycket farlig. allt detta här jag har skrivit är bara en liten del av det hela. och  detta förstör mycket av mitt och kevins liv och mitt humör det tar ju aldrig slut. men va fan ska jag eller någon annan göra när han inte vill något? straffa honom? det skiter han i eller så blir han våldsam. ibland vill jag ge han en smäll  och skrika: vakna upp för fan! men jag gör det inte. för det hjälper inte, han kommer inte bli "bättre" för det. och jag riskerar och bli slagen sönder och samman eller att han slår sönder något och skadar sig själv. men jag ska börja ge honom 50 kr varje fredag när han kommer hem om han skött sig hela veckan. om han inte skött sig någon av dagarna får han inget. han älskar pengar och är glad bara han får en tia och det är mycket ovanligt för en 13 åring i dagens samhälle. han har bra sidor också som många andra människor inte ser. han har aldrig slagit på yasmine eller alex vad de än har gjort. han kryper för yasmine han gör vad som helst för henne.  de kan hoppa studsa klättra på honom utan han blir arg. han kan säga till alex slutar du inte störa dig nu får du inte sitta i mitt knä. yasmine kan behandla han dåligt på olika sätt han blir inte arg. fast jag och sussie tycker det efter vad hon gjort. han städar, diskar, hjälper till med maten, plockar undan utan att i frågasätta. men det är det ingen som ser. de ser bara stora stygga våldsamma kevin som skiter i skolan. de på skolan tror inte ens på när jag berättar att han gjort det. hur känns det för han ? fy fan säger jag bara. han har gått upp 18 kg detta året och det är mitt fel anser skolan. jag har inte gått upp något.fast han bor där 5 dagar i dagar i veckan och mig 2. där får han äta hur mycket han vill, här hemma får han inte. jag har lika lite pengar som jag hade förra året som jag har nu  och då gick han inte upp ett kilo. nu äter vi betydligt mindre än förra året. när han kommer hem till mig har han alltid gasig mage men när det är söndag är det borta. dom säger att det är tvärt om. han har gympa 3 ggr i veckan hos dem och när han är hemma cyklar vi överallt. från fredag - onsdag när han han var hos mig förra veckan hade han gått ner 3 kg, det berättade han men skolan trodde inte på honom. härliga lärare!!! de skriver sms till mig att jag ska gå ut och gå med honom långa rundor på kvällén . va fan tror dom? att de är min mamma eller? nä d e idioter. och jag ska bevisa till hösten att jag är bättre än dom. som du förstår har jag VÄLDIGT MYCKET grejer som pajar mitt liv på olika sätt, skulle jag berätta om allt så hade det blivit en bok. men jag har tänkt på att skriva en bok. för jag tror andra hade tyckt mitt och kevins liv hade varit intressant. för vi har inte 1 el 2 problem på samma gång utan 50 och alla olösliga. men det beror på hur man tänker och vad som händer, men just nu hänger de bara i luften och väntar på att en efter en att få ett svar, för att jag sedan ska gå vidare till nästa och kanske på vägen måste man ändra sig angående vad man vill eller tycker eller känner om de oilka problemen. och så undrar folk varför jag varken vet ut eller in? eller vad jag ska tycka, tänka och känna? och varför jag alltid har problem och varför de inte går att lösa? och varför jag inte kan varken studera eller jobba? nu vet du/ni. men bara en liten del. jag ska nog fan skriva en bok. vad jag gått igen innan han och vad jag har gått igen sedan jag blev gravid med han. det för fan en 90- årings liv!
 
tack kerstin för de fina orden jag älskar dig. 

 

måndag den 1 juni. efter jag berättat för  skolan att kevin inte ville dit och hotade att han skulle bli våldsam om polisen eskorerterade honom.  så stängde skolan av honom för resten av terminen. alltså 2 veckor. så  jag behöver inte ringa polisen. jag ringde vår sekreterare som har hand om oss, damir sabani. men han var sjuk som vanligt. han är sjuk 50 % av ggr jag söker honom. men jag snackade in på hans svarare. jag fråga kvinna i receptionen om han skulle komma nästa dag. då säger hon som vanligt , jag vet inte. har han friskat sig eller sagt när han kommer? nä säger hon. och då vill jag bara påpeka att det var eftermiddag inte morron. skolan ringer sicoalen gång på gång och också söker damir me får ju då reda på att han är sjuk. så de får snacka med en annan som jobbar där, som känner till oss och hon ber henne ringa mig och kevin och kolla upp läget.  hon kontakar inte oss under dagen. inte på tisdagen heller. jag kontaktar också kevin stödpersonen lasse som ska försöka prta han till rätta. snackar med han både måndag och tisdag. lasse e en bra kille som ville köra han till ksolan påmåndagen men det var ju ingen som ringde så de blev inget. idoter hela jävla ruppen värdelösa idioter. och de ska jobba med de utsatta i samhället???? för fan fattar??? idioter!! jag hade fan kunnat göra deras jobb bättre och jag är fan varken socialsek eller speciallärare. de på skolan är för snälla och socce gubben är ju helt fucked. vaD FAN GÖR DE PÅ SÅNNA POSITIONER?? JAG FATTAR INGETTING. som jag alltid har sagt och kommer att säga det handlar inte om utbildning det handlar om mänskligt tänkande. eller hur??  precis som en lärare på skolan i gullvik  , som hade sååååå hög utbildning men kunde inte ett skit om barn speciellt inte de med speciella behov. va fan blir man lärare för? för att alla barn är lika bra , lugna, intilligenta och lär sig allt som hon säger och gör?? då e man fanta mig iq befriad. lärar utbildningen är ett skämt. varför är då de flesta person som har hand om gamla narkomaner, alkolister, utliggare etc etc, själv varit i samma sits? jo!! för de vet vad det handlar om!! vad fan vet en lärare om barn när där går 25 olika?? nä bredare större utbildningar till lärare de är rena skämtet. de kan fanta man bar ur boken och "normala barn" ååt helvete med dem. jag ser dem som lägre stående än mig samma som soc jag hade gjort jobbet bättre. kevin gör matte i en timme. plocker upp på sitt rum, dammsugar och svabbar.  diskar nästan all disk och då menar jag ALLA tallrikar, glas och bestick skåpen var tomma. jag tog resten. han hjälpte osså till att plocka upp runt om i lägenheten han var jätteduktig. inget händer mer den dagen. mer än dumma saker vissa personer säger som jag inte vill nämna här. och personer som håller med mig vad det finns för sjuka människor därute som inte har koll på läget.

tisdag den 2. inge ssk hör av sig inte skolan heller. skickar 3 sms till skolan ingen hör av sig förännn nästa dag angående vad som hänt. kevin gör matte i en timme mycket duktig är han och bra. händer inget mer.

onsdag den 3 juni. skolan kommer kl 16 00 och lämnar kevin grejer. kevin pluggar i lita av sina böcker några timmar väl. vi var på apoteket.

torsdag den 4 juni. damir ringer kl 14.00 och säger jag sökt honom, då säger jag har du varit sjuk tills idag? nä. jag kom igår men hann inte ringa. så då sa jag, vet du vad som hänt? nä... sa han...... . så jag berättade vad som hänt och då säger han at kevin ska ändå gå skolan och de har batlat för det och det kvittar om kevin hotar attt bli våldsam han ska gå i skolan ändå han ska ringa dem och seda ringa de sa  han. kl är nu 18.20 onsdagen den 10 juni och han har fortfrande inte ringt...what can i say??... de har noll koll på läget där...allt blir bara fel vad den än gör jag litar inte på dem för 5 öre. och ändÅ tvingas mitt och kevins liv ligga i denneas killes händer. för de kan inte byta till någon annan socialsekreterare. kan du tänka dig hur det känns?? det tror jag inte. ni skullle veta vad han har gjort mot oss.han har gjort fruktansvärda saker!!! som du bara kan drömma om!! och han ska styra och bestämma våra liv..fruktansvärt att han "äger" oss..och vi kan inte byta honom... har ni hört något liknanade? DU BER OM ATT FÅ JOBBA MED NÅGON ANNNAN men får inte!!! för att alla "teamen" har ebstämda platser och klienter!! fattar du!!! de kan inte flytta 2 personer!! vi e inte 20!!! damir e helt värdelös att han jobbar kvar är för att ingen anna vill ha honom och att ingen vill jobba på fosie soscialbyrå. vi har en ny ssk den 4 sedan okt..förstår ni vad jag menar?? fast jag börjar jobba och bli själv försörjande så måste jag ändå ha kontakt med socialen!!!de betalar kevins skola och omsorg som kostar 2500 kr/dygn. hans kontaktperson normal lön + fickpengar. och efter grundskolan??? vad blir det då? jo gymnasiet för barn med olika diagnoser , och vem får betala det? jo! socialen...och hans stödperson då? jo socialen, om ha ska bo på ett boende? DÅ BETALAR DE DE OSSÅ. så ni som inte har med socialen att göra ska vara glada. och då menar jag inte ekonomiskt och att det är "skämmigt". utan hur de kan förstöra en familj, som behöver en stödfamilj  eller stödperson till sitt barn. eller ditt barn har något handikapp och behöver gå på en specialskola  som kostar pengar, då betalar dom det,  inte du. du blir  aldrig av med dem om du har en ett handikappat barn eller är en ensamstående mamma som pappan skitit i sitt barn. dom äger alla människor , dina barn har du bara tills låns. ett lögnaktigt samtal från någon , tack och adjö till dina barn och ditt liv. och det kvittar vad du säger elller gör, du har ingetting att säga till om. dom står över dig. över alla dina advokater, vänner, polisen, dina pengar..du som tror du är säker, glöm det. ett fel...eller någon gör något för de inte tycker om dig... eller någon i din familj´.... jag har inte valt mitt liv eller mitt barn. jag har inte valt våra sjukdomar. straffa då inte mig. cappish? det är lätt att döma iställlet för att ta reda på sanningen. jag HATAR människor som TROR men inte vet. då slår det slint i skallen. för att jag säger aldrig något om jag inte vet det är sant.

jag har vatt hos min doktor osså idag jag redan skrivit om vad han sa hur bra jag är och det är jag mycket bättre än er där ute som tror men inte vet. fy fan för er. och familjemedlemmar som inte ställer upp fy fan. räkna inte med mig igen någon av er. no way. vem e du, vem e jag, jo du e lorten och jag e hunden. kevin är en bra kille. just nu när jag jag skriver detta har jag skickat honom på cykel till kirseberg, ensam för att hämta  pengar han ville själv jag tvingade inte honom ingrid kräk poulsen,,som är en sjuk skadad psykiskt störd människa som inte förtjänar att leva.  hon manipulerar och förvränger människor som en häxa. hon får andra människora till att göra som hon vill fast de inte vill. hon luras ljuger och snackar skit. men vågar inte säga något tillnågon annan. tycker jag att någon i min familj är ett kräk säger jag det. du ett kräk ingrid..det kryper ut råttor ur din mun....

fredag den 5 juni. inget speciellt har hänt. kevin träffad lasse 3 timmar. när han kom hem vid 21 så såg vi filmen resan mot jordens inre.

lördag den 6 juni. yasmine och sussie sov över.

söndag den 7 juni. tvätta. skulle hem till sussie men gick dit på måndagen i stället.

har aldrig mått bättre i mitt liv som jag gör idag. jag har mått bra de senaste 3 veckorna förutom störande moment av mig själv  eller andra men det kan man göra något åt. mår man psykiskt dåligt utan anledning som jag har gjort mycket kan man inte göra någonting åt det. jag har jobbat med mig själv stått imot många motgångar i min hjärna som bara vill att jag ska ge upp men fan nä de hjärnspökena ska inte ta över. hittintills alltså ca 3 veckor har jag vunnit över dem men vi får se vad som händer för vad som helst kan hända när jag minst anar det och det är jävligt skrämmande att inte förutspå när man ramlar ner i avgrunden och bara vill dö och då menar jag ordagrant dö.jag har aldrig varit inlagd jag är för frisk anser min läkare och terapeut. hade inte kevin funnits hade jag lämnat detta jordelivet för länge sedan de ggr jag varit sjuk/deppig. men det har jag inte gjort!! för jag är stark! jag tar alltid mig upp! av mig själv! jag är bra! det tycker min doktor med. han sa igår: du ser ut att må mycket bättre. kämpa på, du är stark och duktig. då sa jag: dom jävlarna ska inte ta mig. han håller med mig på alla plan om idioterna omkring mig som vill förstöra mitt liv. tex skolan och socialen.mer hann jag inte berätta om. mitt humör svänger inte så mycket mer från att svänga från var 20-30 min hela tiden under min vakna tid mellan alla olika humör man kan vara på. och du kan inte göra någonting åt det. nu har jag haft samma humör i 3 veckor. och för ni som inte vet jag är bipolär , manodeprresiv. + en extra ad/hd diagnos som inte gör det hela bättre och en släng av asperger som min doktor berättade för mig. ingen asperger diagnos asså. jag älskar hur jag är nu, stark, beslutsam och tar inte skit från andra och tänker efter innan jag säger eller gör något, ialla fall till 95%. jag sätter inte upp några mål som jag hade innan, då hade jag flera stycken i luften som aldrig blev färdiga. det viktigaste är vad som händer med kevin nu. och om allt går väl så kan jag sedan  börja ta små steg framåt i rätt riktining, fast utan vissa terroriserande familjemedlemmar som har förstört hela mitt 34 åriga liv. min mamma. hon är den person som har sårat mig mest av alla i hela mitt liv och mest. hon är en känslokall människa som inte har varken sympati eller empati för någon annan människa än sig själv.som bara misshandlar andra människor psykiskt varjde dag, hela tiden dygnet runt. hon har aldrig sagt något gott om mig eller positivt eller berömt mig under mitt 34 åriga liv. va fan ska jag med henne till?  nej precis. du tycker samma som jag , det tycker alla andra personer osså som jag har berättat om hur hon är och har behandlat mig. och jag behöver hjälp?... ja men det har jag, hon har ju aldrig sökt..... jag vet precis vad ´mina syskon tänker och kommer skriva: hon lånar dig alltid pengar. ja det gör hon, men va fan hjälper det mig om hon misshandlar mig varje gång hon skickar ett sms, ringer till mig eller vi ses?  hon kan ge mig 500.000 kr va hjälper det om hon misshandlar och terroriserrar mig? nä just det!!! hon ska få sina äckliga pengar allihop sedan är hon gone with the wind. man behandlar inte sina barn på det sättet. jag har blivit henne. jag behandlar mitt eget barn som hon behandlat mig och det ska sluta nu. hon kan inte se sina egna fel och inte heller erkänna dem, som jag gör. berättar jag för henne hur hon har behandalt mig eller sagt till mig förnekar hon. säger att det inte är sant eller sitter helt stum som ett jävla oskyldigt frågetecken och kämpar för allt vad hon är värd att jag ska säga: nej jag har nog fel.det är mycket grejer som hon har sagt och gjort och ni som vill veta kan jag berätta det för .

mitt hjärta har släppt många stenar denna veckan men jag har osså fått många stenar i huvudet. men det/den som inte dödar mig.... ja precis..du vet vad jag menar. ialla fall när det gäller dig själv, inte mig för vi har olika stenar med oilka tyngd och med olika smärtor.det finns ingen i denna världen inte ens min familj eller vänner som vet om vad jag går igenom och har gått igenom. och jag vill inte berätta det heller för dessa minnen gör så ont att jag inte ens vill nämna dem ochvill inte berätta de heller för jag vill inte se mina kompisar och familjemedlemmar gråta och gå och tänka på vad jag går igenom och känner och gå och må dåligt av det. jag vill inte belasta dem med mitt shit.och robban mitt ex vet mest men han orkar inte med det. och det förstår jag. jag orkar knappt själv med det i bland så hur fan ska då någon annan göra det? hahaha . hade min mamma bara misshandlat mig fysiskt hade jag klarat av det och inte blivit så skadad som är idag. blåmärken, bulor och sår läker sedan är de försvunna. men de såren du inte kan se?  eller andra inte kan se? när läker dem?..det ska jag säga dig..ALDRIG. du kan bearbeta dem eller trycka undan dem, men om någon varje gång ni pratar i telefon, smsar eller träffas drar upp hur dålig, värdelös, socialfall, iQ 5, kommer aldrig få mer en praktikplats, kommer ha socialbidrag hela ditt liv, du är inte min dotter, dina syskon är mycket bättre än dig dina syskon hade bara 4 och 5  och du har inte en enda 4..och din son kommer bli likadan, varje dag, varje gång..enda sedan du kan minnas...... det tog MIG 22 år  att inse att så är inte fallet..men min mamma påminner mig varje dag att SÅ e det......och det är bara en bråkdel av vad hon har sagt eller säger.....så då har jag en fråga både till mig själv och alla andra som läser detta: hur ska jag kunna känna mig normal och kunna lyckas med något?... jag kan ju inget, jag är inget, och kommer inte bli något och inte min son heller.

EN episod av många som jag aldrig glömmer är (och det är oändligt många som jag inte glömmer ): jag var överlycklig för jag hade 43 rätt av 45 på ett engelska prov och visade det för mamma. då säger hon: varför har du inte alla rätt?....

det var i mellanstadiet.

hur e du mot dina barn?..

aldelles för tunga grejer som kommer upp nu. så nu slutar jag innan jag stänger in mig gaderoben i mörkret och hoppas att minnena och smärtan ska försvinna medans jag skriker ut min förtvivlan

en fråga till mig själv och läsare: om ni nu inte tycker min mamma har behandlat mig dåligt: varför mår jag så dåligt då? varför har jag dessa minnen? varför har jag vid 34 års ålder ännu inte släppt det efter 8 års terapi? varför går  99 % av min terapi tid går ut på vad som har hänt under min uppväxt och hur min mamma behandlat mig. varför kan jag inte släppa taget?  tänk på det.

fortsättning följer nån gång

yasmine och sussie sov över på lördag - söndag. söndag var vi hos mamma.

kevin vägrar gå till skolan i morro så socialen och polisen och hans stödperson ska komma hit i morron bitti och eskortera honom dit. vi får se vad som händer. skriver jag inget här éller svarar inte eller inte är hemma så har jag lagt in mig.